平等交流 朋友式沟通
一位老教授与我聊天道：“我很赞成于丹的做法，从孩子二三岁始，就平等交流，朋友式沟通”。我说我也赞成与孩子平等交流，朋友式沟通，但要看年龄段，与二三岁还弄不清对错的孩子讲平等，可能有点早了。我始终认为，三四岁是学规矩的阶段，学规矩就难有绝对的平等，也许还不得不施加强制手段。
我认为，与孩子平等交流，朋友式沟通，应该是在孩子稍大一些的时候，或者说主要是在进行知识性交流时所采用的模式。我在实践中的做法，就是在讨论知识性的问题方面，在学习上，在玩耍中，我和孩子是平等的、朋友式的。但在是非问题上，孩子能够正确认识的，那也是平等的、朋友式的。如果不能正确认识，那就不能平等、不能朋友式的了，那只能是先服从父母的道理，以后再慢慢证明父母的对错。如果以后证明父母是对的，就必须贯彻到底；如果证明父母错了，父母绝对以平等的朋友式的方式承认错误。尊重父母，听父母的话，这也是中华传统文化所表述家庭伦理道德吧。我们家只要出现暂时理论不清的问题，就必须先听父母的，这是家规。道理以后再论。
其实，我女儿阳光直率，我们多数时候都是与她平等交流，朋友式的沟通。比如，这个玩具买不买？假期去哪里玩？又如，我们究竟是离开A市到B市好，还是留在A市好？再比如，与某个同学交往该不该？大学读什么专业？等等。我想，女儿这二十年来凡遇问题，我们父母与女儿大多是靠平等沟通后才解决的。这种沟通和解决问题的模式，也培养了孩子的分析问题和解决问题的能力，以致她走到哪里，都有较强的处事办事能力。
与孩子交流最难的时期，是12岁以后到读大学前，前面说过这时是孩子的“青春期”和心理封闭期。这时的孩子比较逆反，常为很小一点事发生冲突。我女儿与我们也经历过这个的矛盾冲突期，她常常会莫名其妙地生气发火，经常与她妈发生碰撞。我的办法是冷处理，劝说她妈一心忙自己的工作，少在家里待着，连晚饭后都让去她自己的研究室，尽量避免与孩子接触，让孩子在家专心做自己的事。而我，虽然长期带孩子，孩子较怕我也喜欢与我平心静气说话，但我也尽可能与孩子少说话，少去去干扰孩子，两人在家各做各的，可以不说一句话，避免影响她的情绪。当她愉快时，我会主动与孩子海阔天空地聊，聊得高兴，再切入正题，说说父母平时关心的事情。好在我女儿坦率透明，对我能说心里话，这有利于全家统一思想，和谐相处。
礼貌卫生教育要从小开始
我在大学工作有一个深刻的体会，就有很多大学生礼貌卫生习惯不太好，严重影响着大学生的形象，也成了众多外国留学生诟病的话题。我发现，要想改变这些问题，不是说几句，也不是三五天，三五月能实现的。我想，礼貌卫生教育，应该从小开始教起。而且它所涵盖的范围较广，细节较多，它是一个国家和民族文明程度的标尺。
有一个故事让我很震憾，由此让我经常反思我们的礼貌卫生教育是怎么了？2007年，我女儿和国内20余位重点大学的学生，校际交流到香港一所大学学习半年，香港校方为便于互相学习语言，在两人一间的宿舍里，安排一位中国大陆学生和一位其他国家的留学生，不过老外在港学习时间为一年。到大陆学生半年学习结束时，老外集体要求校方调换宿舍，说不能再与中国大陆学生住在一室了，要求老外与老外合住，其原故就是中国大陆学生的礼貌卫生习惯不达标。
我想，老外肯定有老外的毛病和问题，也有文化差异的因素。但细细审视，在我们周围，你会经常看到不文明的学生，不难发现我们还真达不到国际水准。我们不是经常看到，说大陆游客在国外因不讲礼貌卫生而遭人瞧不起的报道吗？我们在大学里也常遇到我们的学生在楼道里，不给老教师让路的尴尬情景，但也经常能见到外国留学生给陌生老教师让路的情景。我们还经常看到学生随地吐痰，乱扔垃圾的现象；有研究生在自己教室做清洁，用两个指头夹着抹布擦桌子，那种姿态告诉大家他轻蔑做卫生。我想，我们现在的教育，太过看重“分数”，而忽视其他教育，虽然各级学校对礼貌卫生也有严格要求和规定，但仍然流于形式。我们讲授大道理大理论多，教礼貌卫生养成的细节少，教做人的细节少。所以，我还是相信老外们的看法和要求有一定的道理。
女儿对我讲起这段故事，我心里特别难受。好在女儿说，她早就知道老外对她的看法了，老外们曾表扬她是个懂礼貌讲卫生的人。老外曾猜她是台湾人，后又猜是香港人，最后猜是北京或上海人。你说我女儿心里能是什么感受？从香港回来后，她倒经常监督起我来，说我这不行那不行，要我注意礼貌卫生的细节。说老外才不看你别的，就看你的礼貌卫生细节，以此来看你这个国家的文明程度。
说到礼貌修养细节，我突然想起女儿有个细节可能也是受老外欢迎的原因之一，就是她特别注意不打搅别人休息这一优点。她这点让我和她妈感受特别深。她从中学开始，每当我们大人休息时（因孩子功课多经常比我们睡觉晚），女儿总是轻手轻脚，以避免影响我们的休息（当然我们曾对她有过要求），她知道爸的睡眠不好。记得孩子上大学后，无数次中午回家晚了，她就站在门外看书，等到我们午休起床（一般为13：40）她听到家里有动静了，才开门进屋。这让我们感动，也让我们心疼。她就是这样体恤父母，体恤他人，节制自己行为的孩子。在香港被老外说她懂礼貌，我们是相信的，那是她从小一点一滴养成的好习惯。
由此我想，今后的孩子们总要走出国门，总要与世界交往，礼貌卫生教育要从小开始，大道理可以少讲一点，多来点文明礼貌卫生之类的，实实在在的教育吧！
对女孩要多表扬少批评
教育心理学告诉我们，女孩与男孩对批评的心理承受能力不同，女孩弱，男孩强。因此，对女孩的表扬应多于批评。女孩大都爱面子，所以多表扬能激励其上进。而批评女孩要讲究方式方法，要给她留足面子，给她修正错误的余地。对于男孩的批评，可以稍多于表扬，但也不能忽视表扬。人是喜欢听好话的，在表扬声中他会更加努力。
我对女儿的表扬确实多于批评，孩子从二三岁开始，只要做得对，我都有所表示。不过孩子稍大一点后，我的表扬和批评，有我自己的表达方式。我更多使用姿体语言，而口头语言较少，不像她妈口头表扬多。我的表扬就“拍拍背”，批评就“掐掐腿”，孩子心领神会，我们配合也很默契。至于“拍拍背”的表扬方式，我爱人至今还常挂在嘴上，代替了直接说表扬的繁琐。我不知道姿体语言表扬究竟有哪些好处，但起码有一点，我的做法，使孩子养成了对表扬比较低调的姿态，因为她毕竟耳听表扬少，身体感受表扬多。同时也避免了誉美之词过多，让双方都感到肉麻的尴尬。她长大后，每当听到别人口头赞扬，她就感到不自在，就有点羞涩；没有喜形于色的表现，而是淡淡一笑：“这算什么，别人做得更好”。
所以我想，表扬和批评孩子都应当有个度，过誉过责都不利于孩子成长，对女孩子更要注意这个度。我表扬或批评女儿时，每次都力求做到让孩子明白她对在哪儿，错在哪儿，今后努力方向是什么，把道理讲足。如在家里表扬和批评，说话很直接，态度很鲜明。如在外人面前，我的表扬或批评就会尽可能隐讳些。表扬时要保持谦虚的态度，保持低调的风格，避免让人听了反感。批评时我会抱起孩子或拉她到一旁，尽量不让别人听到，尽量避免爷爷奶奶外公外婆的好意干扰，我会小声告诉她做错了，错在哪儿；如果我急于想纠正她的错误和无理要求，我也会用很隐蔽的方法处罚她，轻轻掐掐腿，小声要求她立即改正。
现实中，有的家长表扬或批评孩子的方式，让我不敢苟同。他们见到孩子有成绩时，就把孩子说成一朵花，好话一大堆；有的甚至把世间的赞美话都说干说尽了。更有甚者，全家老小一齐上阵，喝彩赞扬声不绝于耳，把孩子浸泡在表扬声中，滋养着孩子的高大形象和自以为是的品格。与之相反，他们看到孩子有错误时，不是讽刺，就是挖苦责难，甚至打骂，让孩子不堪承受。我认为这是走两个极端，但这样的家长还不少，看来这与现在浮躁的社会风气有关，家长们心里着急呀！
总之，我觉得女孩子的家长们，一定要把握住自己孩子的特点，适当照顾孩子心理特征。批评时，千万不要着急，尤其不能把女孩子赶出家门，我岳父常时常提醒我们这句话，所以我们没犯过错。记得我女儿也曾有几次生气夺门而出，但我都紧随其后，与她边走边讲道理。绝不敢让她一人在外“流浪”。
及时肯定优点 学会欣赏孩子
有教育家指出，欣赏教育是十分重要的表扬和鼓励方式，对孩子的成长尤为重要。在这方面，我做的可能没有其他家长那么好，但我也经常及时肯定孩子的优点，欣赏孩子的成绩。这方面，我爱人做得就比我好，她会经常赞扬和欣赏孩子的每一点进步。我相反较为迟钝，其思想根源是我有一个担心，就是现在的孩子，早早从电视上、从幼儿园学到不少知识，比起我们小时候确实聪明得多，所以我们会发现他们有很多优点，会认为他们十分聪明，是超群之才。但过多的欣赏和赞扬，会不会捧杀了孩子？这值得商榷。所以我对我女儿的欣赏，总要慢一拍，一定要等到我确定她是真进步了，有成绩了，我才会把欣赏赞扬的话说出口，才会对她说：“你真不错！”
在这里，我想举一例别人育儿失败的感悟，来说明欣赏教育的重要性。前年，一位年龄稍大于我的朋友与我聊天，很后悔地说：“我这辈子在教育儿子上是失败的。儿子从小开始，我就指教多，批评多，贬低多，虽也对儿子有过肯定和表扬，对孩子的成绩也有过欣赏。但不知怎的，孩子心里记住的却全是我的批评；只知道‘妈很能干，我很笨’。孩子30多岁时的一天，又因我的批评激起了他的不满，他终于对我大喊，‘妈，你从来就没有表扬过我，没有欣赏过我。总怒我不争，怒我太笨。我今天这个样子，是你的责任。’孩子的喊声，惊醒了我，我这才明白，孩子这几十年，是被我的批评批垮了的。我没有让他感受过成功的喜悦，因此他缺少了向上的动力。”
这位朋友的话让我反思，让我也认真梳理了自己的做法。我庆幸：我虽对孩子的欣赏慢一拍，但女儿的每个进步和成绩，我都看在眼里记在心上；虽直接表扬少，但间接表扬多——经常在欣赏我育儿方法的熟人朋友面前夸奖女儿。我想我这样做，也足够激励她进取向上了吧！
做好眼前每件事 不好高骛远
现在有不少家长，在孩子教育上特别着急，生怕孩子输在起跑线上。而有的家长太过“好高骛远”，总希望孩子将来当官员、当经理、当科学家。我曾经遇到一个婆婆级的妇女，带着六七岁的孙子乘公交车路过大学校门，那位婆婆指着校门对孙子说：“宝儿，今后到这里来读大学，读硕士、读博士”。孙子一脸木然，对婆婆说的毫无兴趣，不知婆婆说的是啥，与他何干?所以我常说，孩子小时候最重要的做好眼前每件事，日积累月，必将成为正果。当然，教育孩子也不能没有大目标，但大目标就是成才，成为一个有用的人。至于将来做什么职业？那要看孩子努力的态势和自然发展的情况。
教育学有个观点，叫“就近发展区”、中国俗话说就是“跳一跳摘桃子”。我始终相信这一理论，所以我不敢好高骛远，对孩子也从不提远大目标，更不会在小学中学阶段就要求其将来考哪所好大学，如考北大、清华什么的。我只敢对她要求：“你要做好你当前的事，好好完成当前的学业。”小学时要求她今后考上好点的中学；初中时要求她考个好点的高中，高中时要求她考上好点的大学。即把目标订得可行一点，让她“跳一跳”就能达到可触及的目标。
女儿高三患腰椎病，天天忍着疼痛上学，做作业。看着她那艰难的样子，我就劝她把身体放在第一，至于读大学，读个一般的就行了，爸妈没有太高的要求。其实对孩子来说，来自学校里的压力已够大，老师总用高目标和那些成功人士的事迹来激励他们，同学间也总把较高目标挂在嘴上。如果我们家长不再现实点，那么孩子会被压得喘不过气来。所以，在孩子最困难时，我唯一能做能想的，就是让我们与孩子都实际一点。周六周日学习再紧，我们也要陪她出去走走，散散心。
我女儿后来读博考北大，也是在研二时才敢想，才提出来商量的。开始女儿有点忧豫，说我们给她订高目标了，感到压力太大。后听她妈解释后还是表示：先认真完成硕士学业，如果觉得自己还行，则报考北大；如不行则报考容易点的学校。我们同意她的这个态度，但也相信她的实力。这个目标，以她当时研二时的学习态势，我们认为是可以“跳一跳摘桃子”的。
我最记得20年前，我家一位亲戚，见儿子读书成绩不好，她就对他说：“你不努力学习，将来考不上大学，我就从长江大桥上跳下去。”结果，孩子成绩照样没好起来，大学也没考上，妈也没跳长江。孩子后来工作了，感觉知识不够，就主动参加自考，后又继续在职读本科，现在工作也做得不错，有房有车，业余时还参与拍电影、拍电视剧，受人人尊重。如果这位母亲当时能客观实际点，只要求孩子做好眼前事，也许他儿子会发展得更好。所以，父母不要把孩子的目标设计得太过远大，而是要设计让孩子拼一拼就能达到的目标。否则，父母设定的目标就毫无意义。
前几年，我看到一个报道，说美国近一半的诺贝尔奖得主，大学前二年读的都是一般大学或社区学院。他们入学后，在学习中找到了感觉或兴趣，再转到或选择更好的大学继续深造研修，也才有今天的举世瞩目的成绩。看来获诺奖这样的伟大人物，相当多的人的成功也是有阶梯的，他们年轻时的学习成绩也并不靠前，也是随着年龄一步一步成长起来的，也不是一蹴而就的，也是由普通走向伟大。那我们为什么不能平常心一点，多教孩子做好眼前事，没必要太好高骛远。
不给孩子加压要减压
现在全社会，对孩子要求都有些过分。激励孩子成大器的话语和图书，犹如狂风暴雨般，洒向孩子，弄得孩子们烦臊不安。我认为，家庭应该是孩子的避风港，不应该给孩子再加压，而应该给孩子减压。
我对女儿就是这样做的，她在学前时，发现别的孩子上辅导班和兴趣班，有许多长处，于是她也想上，就上了个图画班。过一段，她感到唯一的休息日（那时一周只休息周日）给占了，没法玩别的了，她就不想再学，我们什么都不说就同意了，没批评没给压力。在中学时，她听同学说，离家不远处有个周日补习班，她自己去听了几次，发现讲授内容与学校差不多，也就不想再去了，我们也没说她一句，反倒认为完全可以不去，周日应该放松休息。
在读小学的几年中，除较重的家庭作业，老师还经常布置“惩罚性”的作业，这占去孩子较多的课余时间，弄得孩子心情很不好。比如抄写某几个字80到100遍。我就问为什么。孩子说：“班上有同学把这几个字写错了，老师就罚再练20遍，有同学同情地“啊”了一声，老师就再加罚20遍，还有人再“啊”，老师就再罚，最后罚到100遍。面对此种教育方法，我无言以对，只能表示同情并安尉孩子，让孩子想着愉快的事，或听着音乐来完成这无奈的100遍。同时，我借此事也告诉孩子，有些不愉快可以改变成愉快，也可以让人变得更坚强，关键是看我们以什么态度来对待它。我告诉孩子要乐观。说老爸当兵时，天天集合排队走步，重复千百次，很让人心烦，也浪费学习时间（那时在军校学外语），但却训练出军人的气质和规范的行为，写字100遍可达此目的。
至于孩子每次考试得多少分，我们从不计较，知道得分后会轻松地说句“很好，好好休息。”绝不责备孩子（责备也没用），大家都愉快接受已成事实，不给压力，最多说句下次努力。其实，孩子在学校的压力已经够大了，回到家，家长再责备，孩子的心情会变得很糟糕。即使家长不责备，表现轻松，孩子心里也会很沉重。所以，我不愿意在家里给孩子加压，而是要减压。
有时，孩子做作业过深夜12点，我就让她休息，说作业做不完，老师批评老爸不批评。孩子在家里确实感觉压力不大，但我要求她做作业不过12点，却给她无形压力，她为让老爸以为她已休息了，就躲在被窝里做作业，这造成她近视眼加重的后果。对此我很内疚，也深感对不起她！同时也感叹这孩子太过听爸的话。
不给孩子加压的另一出发点，是充分相信孩子学习的自觉性，不随便剥夺孩子正常的生活权与学习权。我所了解的一些家长，其实他们的孩子非常自觉也非常优秀，但父母仍不放心，仍要加压，星期天把孩子锁在家里学习，不准外出；有家长把电视机锁在柜子里，一家人从此不看。这些做法，极大地伤害了孩子的情感，是对孩子的不信任。我孩子高考结束后，在一次聊天时聊到此处说：“如果爸妈你们这样做，我会很痛苦的。本来单一的学习生活就已经枯燥到了极点，周日还不让休息会儿，每天晚上回家还不让‘听’会儿电视，休息时还不让看上几分钟，那人的神经肯定会崩溃的！会严重影响我的学习情绪，我的高考分也就上不了全国重点线”。我庆幸我们没这样做，即使在孩子准备高考时期，我们家的生活如常，只是电视的声音稍小了一点，在家里没给孩子制造过于肃静而形成的紧张空气。（注：高考前一二年锁不锁电视，要因人而异。我女儿从小就习惯生活在放录音故事的“背景音乐”中，所以让她在绝对安静的环境中看书，她觉得那是与世隔绝，生活学习都索然无味了。她说她喜欢在有点音乐声和电视声音的陪衬下学习，其效果更好。她这种习惯不一定适合别的孩子。）我也问过很多大学生，他们说他们家没锁过电视，但也有学生说在高考前的一段时间，他们父母不准他们看电视。
有个故事，我觉得对我们家长有点启示，即海燕和海鸥的故事。某家长在《读者文摘》上发文，其大意是：她儿子在中学时的学习成绩一直处于班里的中间水平。有一段时间，孩子缺乏信心，说自己太笨，不如别人，压力很大。妈妈就带儿子到海边散心，想让孩子减减压。不经意间看到海燕与海鸥，尾随在海船后追逐海浪觅食。妈妈对孩子说：“你看，海燕多灵巧，一会儿飞得老高，一会儿又扎进浪花，很轻便地就啄住了小鱼；而海欧显得特笨，老抓不到食物。但是，海欧能飞过大海，而海燕却飞不过大海。”这话启迪了孩子，从此孩子不再怨天尤人，也不再与别人比高低，而是埋头苦读自己的书，终于在高考那年，成绩超群，被清华大学录取。由此我想到，父母要学会给孩子减压，教孩子不必天天盯着别人的成绩，不必自找烦恼和压力，而应静下心来学自己的，相信自己会飞得更远。
还有一个说法，就是第10名现象。据微软亚洲公司调查，他们的中层以上的管理人员，在高中和大学读书时，成绩大多排在第10名左右。看来做实业的人才，并不是那些会背书会考试的人，而是脑手并用和善于思考，有自己想法的人。既然这样，我们还有必要过分压孩子，或把分数看得那么重吗？
最近教育专家在武汉研讨“理想大学”，对高考状元后劲不足的问题作了阐释，说一个孩子正常健康地学习考7、80分就很不错了。如果想要长时间维持100分，就需要付出常人几倍的努力。为不出一点错，就必须反复复习应考知识，这是很折磨人的，如同一块土地要施10遍肥。由此而知，这些孩子不可能有更多时间去涉猎其它知识，到了大学或研究生阶段，他过去所学的许多知识已用处不大，他们的知识面就会显出相对不足或太窄，所以他们后劲也往往不足，故真正出色的不多。由此想来，我们总希望孩子考100分有必要吗？
要有爱心和同情心
我国这几年道德缺失现象屡屡发生，其中一条原因就是人们缺少了爱心和同情心，爱心和同情心是善良品质的基础，也是道德品质的核心内容。
我比较注重孩子爱心和同情心的教育，比如路遇乞讨者，我赞成并鼓励孩子给一点帮助。有人不同意这种做法，说乞讨者里假象太多，多为游手好闲之辈，不应该鼓励他们不劳而获的思想。我却有自己的看法，我对孩子说：“当我们无法弄清乞讨者的真实面目时，我们面对的，起码是个外形上的弱者，对于弱者我们就应该帮助，应当扶他一把，以表示我们的同情，表示我们的爱心。何况我们给他们的又有多少呢？丝毫不影响我们的生活，大可不必去计较对方的真假，只要我们的良心得到安慰就“阿弥陀佛”了。
我带孩子出去玩耍，经常会有意识与普通人和工农攀谈，想让孩子能听到百姓的声音，了解社会低层人民的真实生活，让她明白这社会还有许多人生活在艰辛与困苦中，情感上更接近普罗大众一点。有一年，我带孩子去山里，她在我与山民们的对话中了解到他们的真实生活，就问我：“爸，人家山区老百姓年收入才7、800元，怎么过呀？”我就把我所知道的都告诉她。听后女儿要求我说：“今后来山里，要多买点他们的山货，不要讲价，多给人家点钱，他们生活好苦啊。”我很高兴女儿有这样的想法，有这样的同情心，这是她做人应具有的品质。
后来孩子上大学，经常关心困难同学，每周从家里回宿舍，都有意多带点水果或食品，让其他同学分享。我知道，她还在经济上帮助过同学，也曾资助过西部贫困学生。去年女儿在车流如织的马路上遇见一对盲人夫妻，见他们过街不便，就立即上前掺扶。后听他们说家里浴室冷热水笼头坏了，急于去购新的换上，就为他们带路去家居市场，选购时发现盲人手中的几十元钱远不够，就悄悄垫支400元买了个质量稍好的交给盲人，也没告诉盲人实价，最后送盲人高兴回家。去年她的学年学习奖2000元，也全部送给其他同学补贴生活。虽然她至今只有助学金，有的资助也是我们出资，但她能想得到，有这份心，我们做父母的就满足了，也尽力支持她。
靠自己不靠父母
现在很多家长和孩子都不同程度地存在着“靠关系”、“靠父母”的思想。也许这是当今社会风气所造成，但我一直比较反感这种现象，所以我在育儿中，始终坚持教育孩子靠自己，不要想到靠父母，靠熟人关系。
孩子在小学时，曾参加学校诗歌朗诵选拔赛，她的普通话是大家公认最好的（因从小与妈妈学说普通话，别的同学方音较重），且嗓音清亮，吐词清楚，但她却没被选上，我们心里明白是怎么回事。但我们教育孩子不要计较，也不用找老师理论，要自找不足，宽宏大量。可以说，在孩子小学六年里，我们夫妇从未找过老师要求特殊照顾，一切顺应学校老师。我们经常教育孩子，只要努力了，你就是最好的，其它一切都要淡泊，淡泊荣誉是内心强大的表现。
小学毕业后，孩子顺利考上市属5所重点中学之一，这是让人羡慕的事。可她入学听课才一个月，就随我们来到B市，就近入读我们单位的附中，学习成绩受到相当大影响。我们当时分析原因有三：其一，刚来B市，有很多的不适应。而这所学校的教学质量又很一般，课堂纪律较差，老师经常需要用三分之一的时间维持课堂秩序，这是孩子以前未遭遇过的。其二，要恶补英语。因为B市是从小学五年级始学外语，而A市则是从初中才开始，很自然学习负担加重。其三，这所中学有几个调皮同学经常无端地欺负我女儿，致我女儿学习情绪不稳。她曾多次因受欺负，一个人孤伶地在校园围栏旁委曲落泪，但她从未把心中的委曲告诉过父母，她知道父母刚到B市，父母也难。考上大学后，女儿才把这段苦楚告诉我们。
面对这样的环境，面对孩子的成绩不佳，我们除了安慰，教育孩子适应和忍受外，还教育她只能靠自己，我们没有其它办法，也不想另找办法，去求别人。其实，有同事劝过我们找单位领导帮忙，或出点钱找一所好中学借读。但与孩子商量，孩子却不愿意这么做，她说出了我们一贯的态度：“靠自己，不靠关系，不搞特殊”。我们虽心疼孩子，却支持她的决定，孩子的性格就是我们的性格。
后来为了安慰孩子，我常对她说：“爬高山，有人走的是一条直径、捷径，后面有人帮着抬着往上爬；有人走的却是一条弯曲的路，但后者只要努力，照样能达到顶点，我们就是后者”。孩子赞同这理，也表示努力去走好这条弯路。
不过，我们不得不承认现实的残酷，学校教学的质量确实对孩子至关重要。虽然我女儿非常努力，后来班上也有几位女同学互帮互学，尤其是一位早一年随父母来B市的陕西同学L，常帮我女儿复习英语，给了她很大的支持和安慰。但学校的教学水平，制约了孩子的进步，孩子完全靠自己不太可能有太好的成绩。三年下来，其成绩也只能够考上这所学校的高中部。好在升高中是经过遴选的，班上的学习空气浓了，老师不用再花时间维持课堂纪律了，欺负我孩子的同学也读别的学校去了。孩子的心情比初中时好了许多。
我们不后悔我们的选择，虽然孩子辛苦一些，但让孩子懂得了人生要靠自己。靠父母、靠关系得来的不甜美，不踏实。靠自己，没错！
让孩子到农村体验生活
进入高中后，女儿的心情比过去好多了，学习成绩开始稳步向前。但我还是觉得她的动力不足，仍有余力。用什么办法能再推她一把，促进一下？我想到了让她到农村去体验生活，体验艰苦，以此来激励她更自觉地进取向上。
高一的那年春节前，我委托二位家在江苏中部农村的同学W和L，带我女儿到他们家乡去。把孩子送走后，我们夫妇在家里忐忑不安地过了一周多。那时候，我们都没手机，农村的公用电话很少，孩子到达后只来了个电话报平安，就再无音讯。孩子在农村情况怎样？只有靠我们自己的猜想来安慰自己度日。
第9天孩子从农村顺利回来后，我们问她体会如何？她回答：“真没想到农村这么苦，W、L他们家乡至今还到村里的井里打水；江苏冬天零度左右，家里没暖气，冻得我每天瑟瑟发抖；每天午饭吃头天的剩菜，为的是节约柴草，剩菜像从冰窖里拿出来的一样；晚上出门伸手不见五指，看不到一点灯光；······。我终于明白W哥L姐为什么学习那么努力了，他们为了改变命运！农村太苦了！” “还有，过去看电视上说春运忙，老百姓回家苦，自己一点感觉都没有，因为我们从来坐的都是卧铺车。这次去江苏坐慢车（因为W、L他们买的学生票），一上车就站了5、6个小时，人挤得不能动弹；深夜到站下车，还不得不在候车室坐等天亮，才又乘上长途客车颠簸到他们家，太累啦！回来时挤不上第一趟列车，等挤上第二趟，关门时我还半个身子悬在门外，是W哥硬把我推塞进车箱里的，否则就不能按电话里说好的时间回家了，看你们怎么着急法！”
确实我们接她那天着急了。一大早，我们两口子就去火车站接车，整整等了一上午，电话里说的那趟车没人，急得我们俩直跺脚。后来只好回家等W和L的电话，孩子她妈一路埋怨，差点跟我急红了眼，说：“孩子出事我跟你没完”。等我们回到家等电话时，午后孩子敲门进来了。她妈高兴得大叫起来，我也直说：“好，好，顺利回来就好！”但我心里明白：“孩子这次到农村一定会有收获，对她的锻炼肯定是历史性的！”
孩子到农村体验生活后，学习上确有起色。她对困难和辛苦有了新的理解，觉得眼前所遇到的不快和艰难，都是可以克服的，可以化解的。
父母要与孩子共度难关
本来孩子上高中后情况渐好，没想到高三刚开学不久，孩子就感觉头背痛疼，手脚发麻，到医院检查，被确诊为较为严重的腰椎间盘突出症。我们那天刚好外出参加集体活动，当听到孩子的电话后，我脑子一下懵了。首先联想到的，就是孩子还有几个月就高考了，这下子完了，后果不堪设想。不过，我马上又清醒过来，孩子身体第一，当前最主要的是治病，其它一概不应考虑！
我们赶回家后，立即向孩子了解病情，又马上陪她再到医院复诊。知道结果后，我们心情稍微稳定了一些，也弄清我们下一步该怎么办了。好在孩子还可以边治疗边学习，只是要忍受病痛的折磨了，因为这病不宜久坐，而高三又最需要久坐。回家后，我们一家三口认真商量对策，孩子她妈主动承担陪孩子到医院治疗，两天一次，每次2-3小时，妈坚持了两个月，后来孩子不让妈再去，体谅妈太忙；还有每天晚上妈负责给孩子按摩1-2小时。孩子爸，我仍然负责全部家务，负责孩子营养调理，负责稳定孩子情绪。就这样，我们艰难地度过了9个月。好在孩子很坚强，有时在课堂上正做试题，腰椎痛得实在扛不住，她就叫她的好友在她背上猛锤几拳，以缓解病痛，坚持做完。就这样，孩子学习成绩没降反升。最后以全年级文科第一名考上了全国重点大学。
女儿很感激她妈，没有她妈每晚为她按摩，她可能熬不出来。不过，女儿也善意地挖苦她妈，说高考结束当晚，妈就不再为她按摩了。确实，她妈也很忙，常常熬到夜深。不过也怪，高考一结束，女儿的腰椎病就明显减轻。看来，长时间坐姿读书和高度紧张，是腰椎病加重的重要原因。
一家人要形成共识与合力
我曾在中央二台看过一个短片，播放的是“英国皇家保姆谈儿童教育”的内容。片中介绍的皇家保姆的教育理念，即一个家庭，要有良好的家规。对此，夫妻间、父母与孩子间要形成共识，不但孩子要遵守，父母也要做表率，要形成合力，共同履行，孩子才可能健康成长，父母才可能心情愉快。
其实，无论是过去的教育学，还是历代的育儿经，都有这方面的论述和经验，只是很多家长在实际操作中，或被时间磨去了意志，难以坚持；或被繁杂的家庭负担所累、或被某种社会倾向裹挟，或被孩子的个性干扰，而不能做或不愿意做罢了。
我们家三个人，并不是一切意见都统一，同样存在着各种矛盾。形象地说，我们家多数时候是爸听妈的，妈听女儿的，女儿听爸的，正好一个循环反复。我们戏称为：家庭正态循环，或家庭民主体制。即人人都有主导意见和反映意见的渠道，既是“领导”，又都是被领导。平时，孩子与妈的矛盾较多，两人经常斗嘴，形成共识较难。（其原因是孩子幼年时，妈要读书，母女相处相对较少，所以妈的权威受影响；而爸照顾女儿多，爸的权威相对较高）所以，我们三人商量一件事，经常是循环反复，几经磋商，才会达成共识。但一旦达成共识，大家都共同遵守，共同维护“游戏”规则，努力去达到我们自己制定的目标。
比如，离不离开A市到B市，妈怕女儿不愿意，就叫爸做女儿的工作，爸与女儿达成共识后，就让女儿告诉妈可以到B市。然后，一家三口再一起分析到B市的利敝，以及应对办法，共同协商三人应遵守的准则，如有困难互不埋怨等等。
又如，让不让孩子去农村体验生活，妈开始不同意，说爸不能这样做，说孩子才16岁。爸就做女儿的工作，说体验生活对她有益无害。孩子想通了，就告诉妈放心，她完全可以自己闯闯。妈同意后，一家三口再商量去农村的各项准备和注意事项。
再比如，女儿备战考博前，认识了一个男朋友，如何处理好考博与恋爱的关系，让一家人很为难。孩子考博没有退路；孩子年龄大了，谈恋爱十分重要，但可能影响备考的效果。为此孩子与她妈发生了一次大冲撞，女儿情绪受到相当大的影响，孩子妈也十分痛苦和着急，担心鸡飞蛋打。于是老爸出面，与孩子和她妈几经磋商，终于拿出几点意见，内容兼顾各方，孩子首先同意，后全家皆大欢喜，相互支持。半年后，孩子不仅收获了爱情，也收获了北大读博录取通知书。我的几点意见是：一是必须考上北大，我们没有退路可选择，因事先没作预备方案，今年不行明年还得考。二是男朋友必须理解与支持我女儿考博，这也是他们谈朋友前我们提出的唯一条件，要继续履行。三是既然双方真心相爱，尽快择日登记结婚（原订考完博后再结婚），以便双方都定下心来，女方一心备考，男方全力协助。四是登记结婚前，保证每晚只会面2小时，爸妈仍为他们提供可口晚餐。晚8点，女儿开始备考复习，男朋友回自己住处。登记结婚后女儿女婿自己独立生活，我们就管不了那么多了，但必须全力备考。
我常对孩子说：“我们家三个人，如果合力协作，3个1相加就大于3，如果不合力不协作，3个1相加，就只会等于2或者1。我们家必须协调合力，同舟共济”。这一点她听从了，我们大家也做到了。
尊重孩子选择自己的路
尊重孩子选择自己的路。这句话，我是想对那些考大学孩子的家长们说的。虽然，这个话题对幼年的孩子也需要，但我前面或多或少有所涉及，这里就不赘述。
为什么只想对孩子考大学的父母讲呢？是因为我这几年参加高考招生宣传，发现很多前来咨询的家长，都希望自己的孩子读经济、读金融，或想读挣钱多又好找工作的专业，而考虑孩子爱好和兴趣的父母较少。我不太赞成这些家长的想法，但又说服不了他们，可能这与他们的人生经历和社会生活有关吧。
不过，我们现在的初等教育也真让人纳闷，很多孩子在高考结束后，确实不知道自己喜欢什么专业，只好跟着父母的指挥棒转。我也曾问过我孩子：“你喜欢什么专业？”她回答：“不知道”。这让我意识到，应试教育弄得不少孩子没有了兴趣和爱好。那么，家长们根据自己的社会经验，选择将来挣钱多的专业也无可非议。
但我只是想说：家长们还是应该多尊重点孩子的选择，当然也不能撒手不管，而是应该与孩子认真冷静地商量以后再做决定。也许，孩子更适合读那些那怕他们只有一丁点爱好和兴趣的专业。
据微软亚洲公司调研，他们公司三十多名内地高校毕业的高管，大都是到大二时，才确定的自己所感兴趣的具体专业方向。因为到这时，他们对所学知识，对学校课程，对个人兴趣、特长，对社会的需求，有了比较多的、比较客观的了解，已具备了为自己确定今后目标的能力。我的孩子也是这样，大一时想往“古”字号方向发展，因为她小时候喜欢看古装戏曲，大二时才喜欢上现在她所热爱的专业，不过她仍把自己的研究往“古”字号上靠，以避免因完全没兴趣基础而可能出现的枯燥。
上述让我们明白一个道理，就是对于多数无特殊兴趣爱好的人来说，大二时是选择专业最重要的时期，但高考选专业时，大方向还是应该比较接近孩子的基本兴趣爱好为好，这为孩子到大二时再根据具体的兴趣爱好选择具体的专业有利。看来，这倒省了我们家长操心，避免强迫孩子选择他们不喜欢的专业，弄得大家不愉快。所以，小时候没有明确的兴趣爱好的孩子，到了大学后再选专业也是来得及。
尊重孩子的选择，还可能会遇到是选专业重要还是选学校重要的问题。我的观点，如果孩子有明确的兴趣爱好，就一定选专业；如果没有，就可以把选择学校放在首位，只要专业的大方向符合孩子的基本爱好兴趣就行，让孩子到大学后，由他自己去选择具体的专业方向。层次高一点的大学，会给孩子更多更充分的发展空间，何况现在世界发展的总趋势，是走向知识的综合。
基于以上认识，当我听到我孩子不知道喜欢什么专业时，我并不着急，等待孩子从高考紧张的生活惯性中恢复过来以后，再慢慢与她商讨她将来究竟学什么，经过多次与孩子推心置腹的交流，最后达成一个大的专业方向，其中的几个专业都可以。但不管怎么说，这是孩子同意后的选择，父母没有强加意志。这样的选择，孩子上大学后会觉得轻松愉快，会自己去努力。
我女儿的确是这样做的，在大学期间很愉快地去学她自己选定的专业，开始喜欢“古”字号，大二时是因辅导一位韩国留学生而找到了感觉，喜欢上现在的专业。同时，她在完成各门课程外，还抽时间自学日语，开始是在家“偷”看她喜欢的日本卡通片（中学没时间看），后来是想看懂，通过翻字典，自费上日语补习班，逐步掌握了日语。开始我们听了她这段“传奇故事”有点不相信，进而担心起学日语会影响正常学习。但经过沟通我们还是尊重了她的选择。后来，她凭着自学的日语去了日本留学。再后来，她读博考外语，没选择英语却选择了考日语。由此我想，现在的社会，为孩子提供了广阔的学习空间和机会，多数孩子当他们比较成熟时，她们会根据自己的兴趣爱好去选择自己的路，我们父母除了尊重，除了精神上和经济上的支持，可能别无选择。现代社会为每个人都“准备”了一条适合他自己的道路，让孩子自己去走吧。
我还有一句话经常对孩子讲：“爸妈的家，永远是你的避风港，如果你选择错了，路走错了，就回家休息避风！爸妈永远不会埋怨你！”这句话对孩子既是信任，也是激励。
女儿的金钱物质观
我对女儿自小逐步形成的金钱物质观比较欣赏，她既大方，但不乱花钱，懂得珍惜，但不看重。现在认真回忆，还真不好说我们是怎么教育她的，让她有了今天的金钱物质观。我想，可能还是父母平时的一言一行起的作用，在潜移默化中，在润物细无声中，慢慢养成的吧！
孩子小时候，我们没有刻意给她过钱，但如果是生活和学习需要，我们也不会计较，会大大方方如数给她。至于生活物品，量入为出，她儿时的许多小衣服还是她妈亲手缝制的。家里的钱是公开的，夹在一本书里，谁都可以拿，但孩子从未动过，需要用钱，直接向大人申请。她自己抽屉里长年放着为数不多的压岁钱，但她好像没看见，不动也不用。最记得她六岁时，参加某音像出版社录制《跟我学》学习带，获得报酬600元，她就一直放在抽屉里，多年后在我们的指导下，她才合理起用了这笔钱。
我们会经常对孩子讲要节俭，要计划用钱。同时也经常向她“报告”我们大人是如何用钱的。如每月计划开支，不超支，不借支；买大件，必须待钱存足后再买。我带孩子到公园，也有计划，钱不多就只玩一二个游乐项目，事先说好。如果钱紧，就带孩子到不花钱的地方玩，到公共花园、到江边沙滩、到自然山林。总之要让孩子知道，我们就是普通人，既不富，也不穷，用钱不能大手大脚，但也不寒酸吝啬。在家乡A市10多年里，我和孩子走过不少山山水水，但真正去过的正规旅游景点却不多。在外就餐的次数不少，但从没大吃大喝过，点菜都是家常的，中下层普通百姓消费水平。而且大多是让孩子点菜，让孩子学会用钱。孩子在香港、在日本，用钱也很有计划，不会无故向我们多要钱，看上的衣服一定是自己有财力才买，而且尽可能买折扣最低的，据她说有时超支买了她喜欢的衣物，她就连续10几天紧缩伙食。
在其它消费上，如为朋友花钱，我们教孩子要表现得既不吝啬，但也不超出我们正常开支的水平，以不影响我们每月的正常生活为原则。在对待需要帮助的人，我们的观念是尽可能给予一定帮助，表示我们的心意，但同样是在我们能正常支出的范围内，以不影响自己的正常生活为前提。在对待家里多余的物品上，比如亲朋好友送的衣物玩具和一些食品，以及一些我们自己买得不合适又退不了的物品，我们就告诉孩子要物尽其用，不要浪费，要把多余的东西送给困难的人，送给需要这些东西的同学朋友。所以，孩子的房间（包括我们的），都十分简洁清爽，没有多余的生活物品。孩子从小到大，收到亲朋好友们送的衣物玩具不下几十件，但大多都转送给了有困难的朋友或进城务工人员的孩子。女儿大学毕业，床垫等物品扔之可惜，女儿就在校园网上寻找需要的同学，然而无偿送给他们。
我认为，金钱物质在孩子身边还是少点为好！但有时我看不太懂有的家庭，他们孩子的那个房间里（有的家庭有专门的儿童玩耍间），堆满了各种玩具，孩子犹如泡在玩具的海洋里；有的孩子的衣物够三五个孩子穿。这样被金钱物质堆积出来的孩子，我不敢肯定他孩子将来会成什么样，但我却担心这样培养出来的孩子，今后可能会“太金钱物质”了。
当然，也有家长常说，女儿要富养。我爱人就把这话常挂在嘴上。但我理解，富养不是我上面所说的那种富养法。我理解的富养，是指不要让女孩子生活太窘迫，而是要让女孩子在计划开支的前提下，略有节余的那种“富养”。另外，我对富养还有个理解，就是精神层面的富养，即造就女儿既不小气也不乱花钱的习惯，培养她文雅娴淑的气质，并从这种气质中透射出来的那种金钱物质观念。我经常审视我女儿，我觉得她基本做到了。
四 结束语
能写到这里，确实让我费了点劲。我不是著书立说之人，第一次长时间写作，的确有点累心累体。于是，这让我想起我朋友的话，著书立说真不容易。由此我也想到女儿还在读博，也体会到了她的辛苦。不过，我老婆说我是未入门之人，如真入门了，就会在读书写作中找到乐趣，那是一种无以言表的快乐！她的话，我没更深的感觉，只知道一个多月来，总有回忆不完的情节和往事，在几十片安眠药的辅助下，才完成了这份初稿。当然，需要修改的地方很多，好在我不想出名，只要这稿子对别人有一分用，我就满足了。所以，请各位读者朋友原谅修改稿的错误和疏漏！
能写到这里，还必须得感谢我老婆和孩子，有些情节，需要她们帮我回忆，并得到她们的同意和认可，我才敢写出来。不过，她们俩都不愿意看我这个带有“夸耀”性质的育儿感悟，所以肯定存在一些误差。
能写到这里，也感谢我的一些朋友，他们提出了一些好的想法，启发我该如何下笔。同时也要感谢70、80后的家长朋友们，也是你们在教育孩子上的各种表现，激发起我的再思考，激发起我很想与你们交流育儿的方法。因为教育孩子那怕是一点成功，父母都会从中获得最大的愉快！这种愉快激励着我想让更多的人愉快！
最后，再次真诚感谢关心和阅读我这篇太普通不过的育儿感悟的朋友们！
